J’espère que tu vas bien !! De mon côté, à part un petit souci de santé bien inconfortable, je vais bien. Heureusement, ça ne m’empêche pas de travailler et d’explorer de plus en plus la dynamique entre les gens, que ce soit au travail ou dans la vie privée ce qui me passionne !

As-tu remarqué comment, de toutes sortes de façons, dans les relations, il s’y installe parfois des éléments qui sont tout à fait nuisibles et improductifs? Je parle de tirage de couverte, de besoin d’avoir raison, de contrôle excessif, et bien d’autres choses !

La semaine dernière, ma fille m’a fait une remarque qui m’est apparue dure sur le coup et qui s’est avérée tellement juste une fois que j’y ai eu réfléchi. Mise en contexte: pendant le repas, j’ai fait une remarque qui, à mon avis, était banale  Et, si elle était anodine pour moi, elle a atteri bien différemment chez elle. Elle s’est sentie gênée. Très. Elle s’est retirée.

Je suis allée voir ce qui n’allait pas… car de mon côté, tout était ok. Devant sa réponse, je me suis placée sur la défense et j’ai nommé que « de toutes façons, je ne disais jamais la bonne affaire au bon moment! » ????‍

J’ai banalisé son émotion et j’en ai fait une affaire personnelle. C’est exactement ce qu’elle m’a dit. Et elle m’a lancé: « Maman, tu fais toujours ça. Tu es passive-agressive! »

Eh tabouère !!! Ça rentre au poste ça, mon ami.e !!! Sur le moment, j’ai eu le gout (oh que oui !) de lui dire qu’elle se trompait, que je ne faisais que constater! Sauf qu’en employant cette phrase, je n’étais pas présente à elle. Je passais MON message. Ce qui MOI me dérange.

Et s’en est suivie une des plus belles conversations que j’ai eues avec elle depuis fort longtemps. Mais ça ne se termine pas ici… Car un tel constat ne peut pas juste être reçu sans que je m’y attarde. Alors j’ai survolé les sphères de ma vie.

Et oui, je peux remarquer que j’ai « parfois » ce type de comportements de PA (diminutif moins brutal à mon oreille et à mon coeur que Passive-Agressive). Le côté boudeur, victime, fuyant devant les possibles conflits ont fait partie de ma vie. J’ai travaillé fort en d’joualvert pour tenter d’éliminer ces réactions de ma vie. Cependant, je n’avais pas pris conscience que je les faisais vivre à mes enfants…encore.

Et je me suis demandée ce qui faisait que j’adoptais cette attitude.  J’ai retrouvé ce besoin si longtemps présent de ne pas être fautive, de ne pas me faire prendre en défaut. De faire la bonne affaire en toute circonstance. Évidemment, j’ai toujours échoué. C’est me demander l’impossible, ce à quoi nul n’est tenu !

J’ai encore peur, dans certains secteurs de ma vie, de ne pas être assez. D’être trop inadéquate pour la gang. Peur de ne pas être aimée. Même avec mes enfants. Même avec mon amoureux. Même avec ma famille élargie!

Alors quand cette peur se présente, je la contrecarre avec une remarque qui vient me disculper: on sait bien, de toutes façons, c’est jamais correct !

On va se l’dire, ça fait pas beaucoup avancer le dialogue !!

Je dis donc Merci à ma fille. Pour son honnêteté. Pour la façon dont elle m’a permis de faire un arrêt sur image et me positionner différemment. Je sais que ce n’est pas gagné. C’est un trait qui peut être bien pernicieux. Mais je vais y porter attention. Pour l’authenticité de mes relations.

Enfin, pour tous ceux et celles qui lisent ces lignes et qui ont goûté à cette médecine de ma part, et qui se disent qu’enfin, j’allume!, je fais mon Mea Culpa. Et vous pouvez aussi cacher votre sourire derrière votre main ????

À tous les PA de ce monde, on pourrait se partir une association ! Je me sentirai moins seule !! Et on pourrait bouder ensemble !

Si, plus sérieusement, vous souhaitez travailler cet aspect, je peux aussi vous aider.  Il parait qu’on enseigne le mieux ce qu’on a le plus besoin.  ????

Bonne journée,

Sonia

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Aujourd’hui, je te partage une impression que j’ai depuis quelques mois…  Et je dois avouer que dernièrement, ça m’a plutôt bousculée. 

Il me semble que le monde s’est mis à être… un gros nombril. Un géant nombril!

Fais ce que tu veux.
Fais ce qui te tente.
Ce que les autres vivent ne t’appartient pas.
Ce que les autres ressentent n’est pas ton problème.
En fait, si les autres ressentent…. C’est un problème ! À bas les émotions !!! 

Ben voyons !! C’est quoi cette affaire-là!

Quand j’ai commencé à m’intéresser au développement humain, je l’ai fait pratiquement « de force ». En fait, comme je vous l’ai sûrement déjà raconté, mes 4 enfants sont arrivés dans ma vie très rapidement : mars 2000= pas d’enfant. Juin 2002= 4 enfants.

4 enfants, 4 univers, 4 mondes intérieurs à découvrir et le mien qui me semblait être parti sur toute une dérape! J’avais beau avoir 100 outils différents, pas un ne fonctionnait avec la vis que j’essayais de faire fitter. Comme un meuble IKEA pour lequel on a mis toutes les grosseurs d’Allen key, sauf la bonne! Tu peux finir par rusher pis par te demander c’est quoi ou c’est à qui le problème.

Pourtant, dès que j’ai débuté les cours et formations, qu’on m’enseignait à voir plus grand et plus beau, je me rappelle qu’on m’ait toujours dit de faire très attention à préserver l’intégrité des autres.

​Si j’étais malheureuse, ce n’était pas la faute de mon chum! Mais s’il faisait quelque chose qui me heurtait, je n’avais pas besoin de lui tomber sur la tomate : j’ai appris à dire les choses en le respectant. Je me suis aussi royalement plantée! « Nomme-toi, nomme-toi! » Ben oui ! Ça a l’air si facile dit comme ça. On n’a pas tous le même caractère !

Eh boy ! Je me rappelle sa face un brin impatiente qui avait l’air de dire « non mais accouche !! ». J’ai appris avec le temps à être plus claire, moins envahie et j’accouche plus vite ! Pourtant, j’avais toujours le même souci : ne pas être dans l’accusation, dans le blâme. J’ai compris au fil de mon parcours que ce que je vivais parlait de moi, et la façon dont il réagissait parlait de lui.

Aujourd’hui, j’entends tellement de « Ça t’appartient ». « C’pas de ma faute si mon attitude te fâche. T’as juste à pu me parler ». « Si mes réponses ne te plaisent pas, arrêtent de me proposer des choses… » Mais c’est quoi ça ?!?

La bienveillance est au cœur des relations riches et respectueuses. Et je parle de respect aussi, car se respecter et respecter ses besoins c’est bien noble. Mais dire qu’on respecte ses besoins en rejetant ceux des autres, pour moi, ça ne s’appelle pas du respect. Ça s’appelle de l’égocentrisme.

Oh que je t’entends me dire : Ben il faut bien l’être pour ne pas se laisser manger la laine sur le dos ! Oui, on peut penser à soi, on peut voir à répondre à ses besoins et faire en sorte de sortir des situations qui ne nous conviennent plus. Pourtant, les autres personnes en lien avec nous, impliquées dans ces mêmes situations, ne méritent-elles pas d’être accompagnées avec considération?

Pour avoir eu cette discussion avec différentes personnes autour de moi, nous avons mis le doigt sur ce qui me heurte tant : l’absence de compassion. Le fait de se placer dans un espace parallèle, au dessus ou en marge des autres. Faire comme si, en autant que ma petite personne soit comblée, accomplie, libre et dans le gros fun, le reste n’avait plus de poids, d’imprtance.

Oui, longtemps nous avons été enfermés dans des « il faut » « je dois » « ça se fait ou ça n’se fait pas ». On a voulu s’affranchir de la lourdeur des stéréotypes, des obligations et des carcans. Mais on a jeté la sensiblité, l’attention et la présence à l’autre avec l’eau du bain!

Quand j’ai compris que ce que je vivais m’appartenait et parlait de moi, je n’ai jamais entendu que ça faisait que je n’avais plus à me soucier des autres! Quand je me suis rendu compte que je pouvais avoir plus de pouvoir sur mes choix et mes décisions, je me suis sentie plus puissante dans ma vie en général. C’est vrai que c’est un processus…. Pourtant, de se sentir puissant n’implique pas qu’on n’a plus besoin des autres. Ces autres sont le reflet de nous. Ils sont un miroir essentiel pour continuer d’évoluer, avancer, s’ouvrir.

Dans cette vague de « SI ça me plait je le fais », on a oublié la force du ensemble. Cet ensemble qui nous amène à prendre soin de l’un et de l’autre. Qui, justement, accompagne cet autre jusqu’à ce qu’il soit suffisamment solide pour marcher seul.

Je suis une femme qui crois à beaucoup de choses. Je tente de me connecter à plus grand, à vivre dans le plus d’authenticité possible. Mais je ne peux imaginer que ça veuille dire que le plus grand implique « ce que tu vis n’est pas mon problème » Parce que justement, sous ce ciel qui nous est commun, ce que l’on vit, que l’on fait et ce que l’on véhicule à des conséquences sur les autres.

En ces périodes plus que fragiles, alors que nous faisons en sorte de nous tenir la main l’un et l’autre pour arriver à retrouver un vivre ensemble possible et sain, est-il vraiment nécessaire de se montrer encore plus individualiste et centré sur soi? Personnellement je ne crois pas.

Je vote à 4 mains levées pour que la compassion et le souci de l’autre retrouvent sa place au cœur de nos vies, de nos entreprises, de nos sphères personnelles et professionnelles.

Et toi, qu’en penses-tu?

Chaleureusement,

Sonia

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Le triangle dramatique de Karman est un principe reconnu dans les difficultés relationnelles et dans les situations problématiques.

On peut s’en sortir, en comprenant comment il fonctionne.  C’est ce dont je vous parle ici.

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